إبن نواس

2005-11-02T12:41:00.000-08:00

الزواج الإنجابى الحالى لم يعد إلا أحد أنماط الاجتماع الإنسانى البائدة ، ووظيفته الوحيدة الآن ضخ المزيد من كرات الهيدروكربون لجيوش البطالة . الجنس مكون جوهرى لصحة الإنسان البدنية والنفسية والعقلية . من يجد متعة فى شىء ما أكثر من الجنس ، ربما لا يكون سويا حقا ، أو تعرض لتشويه بدنى أو نفسى ما ( أينستاين نفسه كان يجد فى الجنس متعة أكثر من الفيزياء ! ) . جميع العلاقات الجنسية سوية طالما ارتضى طرفها ممارستها مع نفسه ، أو ارتضاها طرفاها أو أطرافها معا أيا ما كانت ميولهم الجنسية . كل قيد قانونى أو اجتماعى أو ثقافى أو دينى على الحرية الجنسية المطلقة ولكافة الأعمار من المولد للممات ، أو على تجارة الجنس مدفوع الأجر ، هو إرهاب مجتمعى خسيس مجرم ومدان لأقصى حدود الإدانة

2005-10-28T20:10:00.000-07:00

شعارنا دوماً خليها بيناتنا

2005-10-25T21:05:00.000-07:00

مواقع خليها بيناتنا عربية طبعاً يالاه
www.shosar.com
www.arab-vip.com
www.sexyarabs.blogspot.com
www.syriasex.blogspot.com

2005-10-23T14:38:00.000-07:00

تعددت وكثرت الأسئلة حول غشاء البكارة مما أوجب شرح الموضوع على النحو التالي :
هو عبارة عن غشاء رقيق من الجلد يزداد قوة مع زيادة السن وكان في وقت من أوقات النمو الجنيني مكتملاً ويفصل بين الثلث الخارجي والثلث الأوسط من المهبل ، وفي مرحلة لاحقة من ذلك النمو كان لابد وأن يختفي منه جزء أو أجزاء كي يسمح لدم الدورة الشهرية بالنزول من الرحم إلى الخارج . وهذا ما حدث بالفعل ونتيجة لذلك تعددت أشكال غشاء البكارة المتبقي وأطلقت تسميات وصفية مختلفة لتلك الأشكال: كالحلقي والهلالي والمثقب الخ … www.sehha.com

2005-10-22T17:25:00.000-07:00

تعليق من صاحب مدونة أقواس
أشكر كل الأصدقاء الذين زاروا أقواس و هنا أجد نفسي مشدودا لموضوع طرح مأخرا على الساحة و أثارته مدونة الصديق أبو نواس بطريقة طرحها لمواضيع غاية في الإثارة الجنسية
في الحقيقة قمة من قبل بزيارة العديد من المدونات الفرنسية على الخصوص و المدونات الإنجليزية و وجدت توافقا في أنواعها بحيث يتم الربط بينها من خلال المواضيع التي تطرحها كل مدونة ،
وعن طريق مدونة أبو نواس و تدوينته الأخيرة و حديثه عن الديمقراطية و حرية التعبير و مدونة الشامل في المدونات العربية و الجدل الذي طرح حول المدونات البونغرافية أجد نفسي اليوم أقدم اقتراحا بسيطا يتلخص فيما يلي:
-أولا و بعتبار أن الأنترنيت مساحة لا محدودة لحرية التعبير لست ضد أي مدونة كيفما كانت و المهم هو أن تتعاطع مع نفس نوعها
- جائت بعض الآراء ترفض التعريف بالمدونة وهنا ألفت انتباه الإخوة إلى أن التعريف بالمدونات ليس حصرا في موقع بل يمكن لصاحبها التعريف بها في الساحة المخصصة لها
- للصديق أبو نواس أقول : جميل أن تتطرق لمواضيع جنسية و تعتبر الجنس من أهم انشغالاتك هذا رأيك و أحترمه لكن صديقي ما لا نقبله جميعا هو طريقتك في التجريح ففي عنوانك للمدونة تنعت نفسك بحمار هذا شأنك و نحترمك لكن من العيب صديقي أن تنعت الآخرين .. أرجو أن تتفضل بتغيير تعريفك للمدونة ونكون جميعا لك شاكرين
- و مرة أخرى لصديقي أبو نواس يمكن ربطك بمجموعة من المدونات ذات نفس الإهتمام و هي متواجدة بشكل كبير على الشبكة

2005-10-19T18:20:00.000-07:00

قال المواق: روى الشيخ: لابأس بنظر فرجها زاد أصبغ ولحسه بلسانه تحقيقاً لإباحة النظر لإعتقاد العوام حرمته( الشنقيطي مواهب الجليل من أدلة خليل ص16 من كتاب النكاح ج)3

2005-10-10T17:46:00.000-07:00

الشامل في المدونات العربية هذا الأخير أقام الدنيا ولم يقعدها حول ماسمّوه بالمدونات السخامية والجدل القائم مابين الترويج لها وعدمه أقاموا إستفتاءاً لذلك وجاءت التعليقات مابين مؤيد للترويج ومعارض المهم أنهم وصلوا في الأخير إلى نتيجة عدم الترويج لهذا النوع من المدونات وبذلك قمعوا حرية التفكير وجعلوا لها حدوداً هذه الحرية التي نادوا بها في شاملهم ومدوناتهم الخاصة فشكراً لكم على ديموقراطيتكم وحريتكم التي وظفتموها حسب هواكم يا محترمين جدّاً أما نحن فلسنا إلا سلاكيط صعاليك جدّاً جدّاً جدّاًhttp://arabblogcount.blogspot.com/

2005-10-01T12:18:00.000-07:00

waw!!!!!!!!!ya7lili!!!!!!! un neveau blog marocaine des gays c'est magnifique chi 7aja vraiment wa3ra allez go a(blogjahiz)service menara www.habibi.ma

2005-09-30T19:57:00.000-07:00

جاء من أحدهم ما يلي:Blogs pornographiques au Maroc
Par Rachid Jankari, mardi 27 septembre 2005 à 23:02 :: Annuaire des blogs marocains :: #499 :: rss

Ce soir, j’ai pu découvrir deux blogs marocains « pornographiques ». La blogoma n’est pas à l’abri du dérapage. Ce qui me fait de la peine, c’est que les photos pornographiques publiées en ligne sur ces blogs sont publics (photos sans retouches sur les visages).

2005-09-30T19:51:00.000-07:00

فكانت الإجابة كما يلي:سلام جنكاري بكوني صاحب واحدة من تلك المدونات التي لا تروقك أيها المثقف الحداثي أقول لك أن الجنس جزأ من حياتنا إن لم أقل أنه الحياة بعينها فلقد خلقنا الرب لنتناسل أي نعم في حدود ما هو شرعي ولكن لا يخفى على إثنان أننا نفتقد لثقافة جنسية محضة ولممارسة جنسية طبيعية أن نجهل الطبيعي في الجنس فتلك الطامة الكبرى عزيزي وهذا هو هدف مدونتي صديقي الصحفي الحداثي ثم أتساءل عن شيء آخر أنا لم أفرض عليك أو على أي أحد الولوج إلى المدونة فأنت من تتحكم في جهازك وليس أنا ولا تحتاجني أن أفسر لك ما أعني أو ربما أنك تتكلم عن الصور شيء طبيعي أن تُطابق المواضيع أم أنك تعاني من مشكل جنسي فربما قد تستفزك مدونتي لأنك تجد فيها الممارسة الطبيعية للجنس وهذا وارد عزيزي ثم أنكم يامعشر ليجورناليست ألا تنادون بحرية الرأي ووووووو أينك من كل هذا في تعليقك على المدونات البورنوغرافية كما سميتها أولم ترى شارعنا البورنوغرفي شواطئنا البورنوغرافية أحداثنا المغربية البورنوغرافية نزيدك؟محاكمنا المليئة بقضايا الإغتصاب كل هذا ناتج عن جهلنا لثقافة جنسية آمولاي الصحفي الحداثي المسكين أتمنى أن لا تسوبريمي هذا الرد من مدونتك كما فعل بعض اللاأصدقاء لدرجة أنهم حاولوا أمس تدمير المدونة وحجبها لكنها عادت والحمد لله وإن دمرت سأعود للتدوين عن الجنس رغماً عن أنفك أيها اللاصديق اللاحداثي المسكي ن

2005-09-28T11:46:00.000-07:00

وما خفي كان أعظم

2005-09-26T11:26:00.000-07:00

بعد إبحاري في أكثر من موقع وقناة عربية حتى تلك الخاصة بالهشك بشك وهز يا وز أثارني إستعدادهما لإستقبال شهر رمضان أدخله الله علينا وإياكم بالصحة والعافية المصرية طبعاً وليس عافيتنا نحن المغاربة لأنها تُحرق الكل سيرتدي ثوب الحشمة من محمود ياسين إلى إلهام شاهين فقررت أيضاً أن أغير من أسلوب مدونتي على الأقل خلال هذا الشهر الفضيل وسألبس كل صوري ثوب العفة مقتدياً بفنانينا العرب الذين يطلون علينا والحمد لله بستر وحشمة فما رأيكم إخواني وهاكم العربون

2005-09-24T18:35:00.000-07:00

في ظل التقدم السريع الذي يشهده عالمنا والذي أصبح بدوره صغيراً جدا ومع الإكتشافات اليومية التي جعلت الإنسان يستغني عن ذاته في بعض الأعمال اليومية إن لم نقل جلها وكما لهاته الأشياء دورها الإيجابي كذلك لها سلبياتها وسأتوقف هنا للحديث عن إختراع بدأ يقلقني يجعلني أشعر أنني سأصبح على الهامش وإياكم معشر الرجال يوماً ما هذا الإكتشاف يدعى الزب الإصطناعي حشاكم أيها الآخرين ولهذا أدعوكم يا معشر الرجال وأعني الرجال فقط أن يقفوا وقفة سلكوط واحد ضد دخول هذه الأزباب الإصطناعية والتي ستجعل نساءنا في غنى عن أزبابنا الطبيعية خصوصاً وأنها أصبحت تروج بسرعة لا تُتصور وبثمن بخس أتدرون كم? نعام آش قلت? والله مايجي فكرك

2005-09-24T10:56:00.000-07:00

خليها بيناتنا sa reste entre nous

2005-09-24T09:36:00.000-07:00

الجنس هو لذة الحياة كما يطلق عليه القدماء في الادب الانجليزي.

الجنس هو الغريزة التي تتفق عليها سائر المخلوقات كما يقول الامريكيون.

الجنس هو نزعة الامتداد البشري كما يقول العرب القدامى.

الجنس هو علاقة العشق في صورته العملية كما يقولون الهنود الاحرار.
الجنس ويلي حشوما حرام كما يقولون المغاربة
الجنس هو الرياضة الروحية وعلاقة الفراش الممتعة كما يقولون الفرنسيون.

2005-09-23T19:51:00.000-07:00

للوصول الى قمة اللذة و الاثارة يجب ان تمارس العملية الجنسية بصورة صحيحة و العملية الجنسية يمكن تقسيمها إلى ثلاث مراحل

أولها الملاعبة التمهيدية

وثانيها الاتحاد الجنسى الفعلى (إيلاج الذكر داخل الفرج(

وثالثها الملاعبة النهائية

ورغم أن هذه العملية عبارة عن تجربة عاطفية لا يمكن تقسيمها إلا أن هذا التقسيم ليس إلا لمجرد تسهيل الفهم، فالجهل هو مصدر الخطأ دائما، فكثير من الناس لا يعرفون أن المرأة تحتاج إلى تمهيد وملاطفة قبل ان تستسلم للزوج فى ابتهاج، فهى تحتاج إلى الحب والرقة من جانب الزوج، وتحتاج أيضأ إلى تمهيد جسدى عن طريق الملاعبة المثيرة بل إن الرجل الذى يحب زوجته فعلأ يحس بحاجتها إلى هذه الملاعبة، بل إن هذه الملاعبة تمثل أمتع ما فى العملية الجنسية بالنسبة للمرأة ويجب أن يفهم الرجل أن جسد المرأة أكثر انفعالأ منه وأكثر تأثيرأ للمس والضغط والرجل الذى يغفل هذه المداعبة نتيجة لجهله أو أنانيته أو خجله الزائف يجعل زوجته لا تستسلم له تمامأ بل تتحول العلمية إلى ما يشبه الاغتصاب، وطبعأ لا يمكن أن يحقق الاغتصاب ما نقصده من الاتحاد الجنسى

اتفاق لحظات ذروة الإثارة بين الزوج وزوجته

يجب أن يصل الرجل إلى قمة اللذة فى اللحظة التى تصل فيها الزوجة إلى قمة لذتها، ولذلك على الزوج أن يروض نفسه، وينتظر حتى تصل الزوجة إلى هذه القمة حتى يحدث لهما بدلك الانسجام الجنسى أما الرجل الذى لا ينتظر فإنه يحطم اللعبة الغرامية دون أن يدري ، ويمكن أن نقول أن العملية الجنسية هى المدرسة التى تقضى على الأنانية، لأن الزوج إذا ما فكر فى نفسه فقط فلن يحصل على نفس اللذة الهائلة التى يحسها إذا ما فكر فى رغبات زوجته فالعملية الجنسية يمكن أن تقرب أو تباعد ما بين الرجل والمرأة، والإشباع الجنسى هو إحساس متبادل لا يتحقق إلا إذا حدث تناغم ينتج عنه الانسجام بين الاثنين

المداعبات النهائية ضرورية

أما عن الملاعبة النهائية التى تعقب العملية الجنسية فهى شىء ضرورى رغم أن الكثيرين يهملونها، إذ يجب أن لا ينفصل الزوجان مباشرة بعد الجماع، بل يظلا متعانقين، لأن الزوج يحس أن زوجته تريد أن تبقى فى حوزته عاطفيأ وجسديأ وأنها ما زالت متوترة، كما أن الشكر المتبادل بينهما يزيد الروابط العاطفية قوة

أى أن لهذه الملاعبة النهائية أثرها فى تثبيت العلاقات الزوجية وتحقيق سعادة الزوجين معأ و الطريق إلى "اللذة الجنسية الكاملة" سهل وميسور بإذن الله، ولكن تعترضه مجموعة من العقبات سأجتهد في إزالتها جميعاً من خلال هذا الطرح الذي أرجو أن يكون دليلاً متكاملاً للزوجات و الازواج

ـ هناك تنوع في أشكال تحقق "اللذة الجنسية"، وبالتالي ليس هناك مكان للحديث عن "صواب" أو "خطأ"، ولكن عن أشكال وأنواع.

ـ الحالة المزاجية من قلق أو سرور أو غير ذلك لها دخل كبير في الوصول إلى "اللذة" والشعور بها، كذلك الإرهاق البدني والذهني، وكذلك المناخ المحيط بعملية الممارسة: المكان، الإضاءة، التهيؤ.

ـ نوع وكمّ المداعبة "القبلية" و"البعدية" له دور هام أيضاً.

ـ مستوى الثقة والانسجام بين الزوجين، وتشاركهما في التفاعل والتعامل مع أحداث الحياة أيضاً عليه معول هام.

* بالنسبة للرجل: تحدث "اللذة الجنسية"، وترتبط بإثارة القضيب، ويتوافق مع القذف الذي يعقبه مجموعة من الانقباضات في بعض أو كل الأعضاء التناسلية، وتفاعلاً مع هذه الانقباضات حدوث -في بعض الرجال- "تعبير أعلى" من أصوات تأوه عالية، أو حركات جسدية لا إرادية أو كلاهما.

وهذه التعبيرات قد تحدث أحياناً، وقد لا تحدث، ويستمر الشعور باللذة عند الرجل لفترة ـ تطول أو تقصر ـ بعد القذف.

* بالنسبة للمرأة: هناك اختلاف واسع بين المتخصصين ـ كما سنرى لاحقاً ـ حول شعور المرأة باللذة الجنسية عمقاً، و"رعشة الشبق" خاصة:

ـ بعضهم يقول بأن هناك نوعين من "الشبق": أحدهما يحدث في "البظر" وحده ولا يتجاوزه، والآخر يبدأ من "البظر" ولكن ينتشر منه إلى المهبل، بل وأعضاء الحوض الأخرى: الرحم .. والمثانة… إلخ، ويتحدثون عن نقطة توجد في بعض النساء "حوالي الثلث" وموضعها في الجدار الأمامي لقناة المهبل، وأن إثارة هذه النقطة هي التي تؤدي إلى حدوث "الرعشة" التي تنتج أو تكون مصحوبة بانقباضات في الرحم، والمهبل، وبقية أعضاء الحوض.

ـ في حين يتمسك فريق بوجود هذه النقطة، ويرتبون المسألة على النحو الذي أوضحناه، ينفي آخرون وجود مثل هذا الأمر تماماً، وإن اتفقوا على أن الجدار الأمامي لقناة المهبل "شديد الحساسية"، وله دور كبير في تحقيق اللذة، وأن الحديث عن وجود "النقطة الساخنة" تلك مجرد افتراض علمي، ولم يتأكد بشكل نهائي في الوقت الذي يؤدي إلى قلق النساء والرجال، وتبرير أخطاء أخرى في الممارسة، بمعنى أن يكون الادعاء بعدم وجود هذه النقطة في امرأة ما مثل الشماعة التي يعلق عليها الزوج والزوجة تقصيرهم في استكمال مقدمات وشروط الاستماع.

* فما هي ترتيبات الجماع الممتع؟!

ـ باختصار:

1ـ التهيؤ، والاستعداد الجيد: من عدم وجود منغصات نفسية أو اجتماعية، أو إرهاق بدني أو أي عارض يحول دون التركيز الكامل في الممارسة الجنسية، مع استحضار النية وتلاوة الدعاء المأثور.

2ـ المداعبة والملاعبة التي تشمل أشكالاً كثيرة، وفنوناً واسعة .. أخص منها بالذكر: مداعبة الأعضاء التناسلية الأساسية: "القضيب" في الرجل، و"البظر" في الأنثى .. إن هذه المداعبة جزء أساسي في تحقيق اللذة، بل وحدوث "الشبق" عند المرأة، والرجل.

3ـ مرحلة الجماع: وله أوضاعه المختلفة والمتنوعة، والتي تتناسب مع ظروف وأحوال الرجل والمرأة، وغرض هذه الأوضاع وهدفها تحقيق الإدخال على أفضل وجه، ويلاحظ أن متعة الرجل ووصوله إلى اللذة يكون أسرع من المرأة ـ في أغلب الأحيان ـ؛ ولذلك فإن عليه ألا يستعجل القذف، وأن يتأنى ـ حتى لو قذف ـ ويستمر في البقاء داخل المهبل مع المداعبة والملاطفة حتى تشعر المرأة أنها قضت وطرها، ويسألها عن ذلك، ولا يقوم عنها إلا إذا اطمئن أن هذا قد حدث.

4ـ إذا هم الرجل بالقيام عن المرأة قبل أن تقضي وطرها فعليها أن تطلب منه أن يبقى، ويستمر، وألا تعتبر هذا عيباً أو "قلة حياء"، فالنتائج المترتبة على عدم الشعور باللذة الجنسية أكبر وأهم من أن نتعامل معها باستخفاف، أو نصمت عنها بدافع "الحياء" الذي يكون هنا مذموما؛ً لأنه في غير موضعه، بل ونلوم فاعله لأنه أخطأ في حق نفسه، وشريكه.

5ـ لا بأس من معاودة الجماع مرة أخرى ـ بعد وقت معقول ـ يحتاجه الرجل لاستعادة القدرة على الانتصاب، ويحتاجه الزوجان للتهيؤ من جديد لجماع جديد، والرسول - صلى الله عليه وسلم - أوصى بالوضوء، وربما غسل الرجل لأعضائه بما يجعله أنشط وأقدر على المعاودة.

إذن: الوصول إلى "اللذة الجنسية" عملية مركبة من خطوات تتضافر، وتتشارك في الوصول، وغياب إحدى النقاط يعيق هذا الوصول.

* الوصول إلى الشبق في الرجل والمرأة على حسن إبرام هذه الخطوات، ولا يرتبط فقط بالإدخال والإنزال، ولكن بمكونات الممارسة كلها، وخاصة مداعبة أعضاء الإثارة الجنسية: البظر، الأذن، جانب الرقبة، وحلمات الثدي (في المرأة)، والأعضاء التناسلية (في الرجل(

* بحسن الإعداد والممارسة ـ نضمن إن شاء الله ـ أن تحصل المرأة على متعتها، ويحصل الرجل كذلك على متعته (قبل ومع وبعد القذف(

* المرأة التي لا تصل للشبق بمعنى "الرعشة" ليست بالضرورة امرأة "باردة جنسية"، فقد تكون بطيئة أو هادئة الاستجابة، وقد يكون زوجها أسرع منها بكثير، وقد يكون هناك عيب في جانب آخر من الجوانب اللازم استكمالها لتحقيق ممارسة موفقة..، وهكذا.

* التفاهم والمصارحة، وعدم الخجل من الحوار حول هذه المسائل، هو المتسق مع هدي الإسلام، وهو السبيل إلى الانسجام بين الزوجين، واستمتاع وإمتاع كل منهما الآخر

2005-09-23T17:52:00.000-07:00

عن موقع إسلام أون لاين )هل نحن بحاجة إلى ثقافة جنسيةقد يكون هذا هو السؤال المهم .. حيث إن إدراك وجود المشكلة هو نصف الحل، بينما تجاهلها يمكن أن يؤدي إلى تفاقمها بصورة لا يصلح معها أي حل عند اكتشافها في توقيت متأخر … فما بالنا ونحن نحوم حول الحمى.. و لانناقش الأمور المتعلقة بالصلة الزوجية و كأنها سر و لا يسمح حتى بالاقتراب لمعرفة ما إذا كان هناك مشكلة أم لا؟ لأن ذلك يدخل في نطاق "العيب" و"قلة الأدب"، فالمراهقين والمراهقات يعانون أشد ما يعانون من وطأة هذه الأسئلة وهذه المشاعر!!، ونحن نسأل: كيف إذن يتم إعداد الأبناء لاستقبال هذه المرحلة الخطيرة من حياتهم بكل ما تحويه من متغيرات نفسية وجنسية وفسيولوجية، وحتى مظهرية؟ .. فالأم تقول: إني أصاب بالحرج من أن أتحدث مع ابنتي في هذه الأمور. وطبعًا يزداد الحرج إذا كان الابن ذكرًا.. وهكذا يستمر الموضوع سرًا غامضًا تتناقله ألسنة المراهقين فيما بينهم، وهم يستشعرون أنهم بصدد فعل خاطئ يرتكبونه بعيدًا عن أعين الرقابة الأسرية، وفي عالم الأسرار والغموض تنشأ الأفكار والممارسات الخاطئة وتنمو وتتشعب دون رقيب أو حسيب. ثم تأتي الطامة ويجد الشاب والفتاة أنفسهما فجأة عند الزواج وقد أصبحا في مواجهة حقيقية مع هذا الأمر، ويحتاجان إلى ممارسة واقعية وصحيحة، و هما في الحقيقة لم يتأهلوا له. ويواجه كل من الزوجين الآخر بكل مخزونه من الأفكار والخجل والخوف والممارسات المغلوطة، ولكن مع الأسف يظل الشيء المشترك بينهما هو الجهل و عدم المصارحة الحلال بالرغبات و الاحتياجات التي تحقق الإحصان، ويضاف لهذا الخوف من الاستفسار عن المشكلة أو طلب المساعدة، وعدم طرق أبواب المكاشفة بما يجب أن يحدث …وكيف يحدث..!
إنني كطبيب أواجه يومياً في مركز الاستشارات النفسية و الأسرية العديد من الحالات لمراهقين أوقعهم جهلهم في الخطأ و أحياناً الخطيئة ، و أزواج يشكون من توتر العلاقة ،أو العجز عن القيام بعلاقة كاملة، أو غير قادرين على إسعاد زوجاتهم، و زوجات لا يملكن شجاعة البوح بمعاناتهن من عدم الإشباع لأن الزوج لا يعرف كيف يحققها لهن ، و غالباً لا يبالي.. ومع الأسف يشارك المجتمع في تفاقم الأزمة بالصمت الرهيب، حيث لا تقدم المناهج التعليمية -فضلاً عن أجهزة الإعلام- أي مساهمة حقيقية في هذا الاتجاه رغم كل الغثاء و الفساد على شاشاتها و الذي لا يقدم بالضرورة ثقافة بقدر ما يقدم صور خليعة.
ويزداد الأمر سوءاً حينما يظل أمر هذه المعاناة سرًا بين الزوجين، فتتلاقى أعينهما حائرة متسائلة، ولكن الزوجة لا تجرؤ على السؤال، فلا يصح من إمرأة محترمة أن تسأل و إلا عكس هذا أن عندها رغبة في هذا الأمر( وكأن المفروض أن تكون خُلقت دون هذه الرغبة!) والزوج -أيضًا- لا يجرؤ على طلب المساعدة من زوجته..، أليس رجلاً ويجب أن يعرف كل شيء.. وهكذا ندخل الدوامة، الزوج يسأل أصدقاءه سرًا؛ وتظهر الوصفات العجيبة والاقتراحات الغريبة والنصائح المشينة، حتى يصل الأمر للاستعانة بالعفاريت والجانّ، لكي يفكّوا "المربوط"، ويرفعوا المشكلة.
و عادة ما تسكت الزوجة طاوية جناحيها على آلامها، حتى تتخلص من لَوم وتجريح الزوج، وقد تستمر المشكلة شهوراً طويلة، ولا أحد يجرؤ أن يتحدث مع المختص أو يستشير طبيبًا نفسيًا، بل قد يصل الأمر للطلاق من أجل مشكلة ربما لا يستغرق حلها نصف ساعة مع أهل الخبرة والمعرفة،.. ورغم هذه الصورة المأساوية فإنها أهون كثيرًا من الاحتمال الثاني، وهو أن تبدو الأمور وكأنها تسير على ما يرام، بينما تظل النار مشتعلة تحت السطح، فلا الرجل ولا المرأة يحصلون على ما يريدون أو يتمنون، وتسير الحياة وربما يأتي الأطفال معلنين لكل الناس أن الأمور مستتبة وهذا هو الدليل القاطع- وإلا كيف جاء الأطفال!!
وفجأة تشتعل النيران ويتهدم البيت الذي كان يبدو راسخا مستقرًا، ونفاجأ بدعاوى الطلاق والانفصال إثر مشادة غاضبة أو موقف عاصف، يسوقه الطرفان لإقناع الناس بأسباب قوية للطلاق، ولكنها غير السبب الذي يعلم الزوجان أنه السبب الحقيقي، ولكنّ كلاً منهما يخفيه داخل نفسه، ولا يُحدث به أحدًا حتى نفسه، فإذا بادرته بالسؤال عن تفاصيل العلاقة الجنسية -كنهها وأثرها في حدوث الطلاق- نظر إليك مندهشًا، مفتشًا في نفسه وتصرفاته عن أي لفتة أو زلة وشت به وبدخيلة نفسه، ثم يسرع بالإجابة بأن هذا الأمر لا يمثل أي مساحة في تفكيره!
أما الاحتمال الثالث -ومع الأسف هو السائد- أن تستمر الحياة حزينة كئيبة، لا طعم لها، مليئة بالتوترات والمشاحنات والملل والشكوى التي نبحث لها عن ألف سبب وسبب… إلا هذا السبب.
هل بالغنا؟.. هل أعطينا الأمر أكثر مما يستحق؟.. هل تصورنا أن الناس لا هم لهم إلا الجنس وإشباع هذه الرغبة؟، أم إن هناك فعلاً مشكلة عميقة تتوارى خلف أستار من الخجل والجهل، ولكنها تطل علينا كل حين بوجه قبيح من الكوارث الأسرية، وإذا أردنا العلاج والإصلاح فمن أين نبدأ؟ إننا بحاجة إلى رؤية علاجية خاصة بنا تتناسب مع ثقافتنا حتى لا يقاومها المجتمع، و أن نبدأ في بناء تجربتنا الخاصة وسط حقول الأشواك والألغام،و نواجه هذه الثقافة الغريبة التي ترفض أن تتبع سنة رسول الله في تعليم و إرشاد الناس لما فيه سعادتهم في دائرة الحلال، و تعرض عن أدب الصحابة في طلب الحلول من أهل العلم دون تردد أو ورع مصطنع،هذه الثقافة التي تزعم "الأدب" و "الحياء" و "المحافظة" و تخالف السنة و الهدي النبوي فتوقع الناس في الحرج الحقيقي و العنت و تغرقهم في الحيرة و التعاسة. وهذا يحتاج إلى فتح باب للحوار على مختلف الأصعدة وبين كل المهتمين،نبراسنا السنـة وسياجنا التقوى والجدية والعلم الرصين وهدفنا سعادة بيوتنا والصحة النفسية لأبناءنا

2005-09-23T16:28:00.000-07:00

الجنس السيكس أو الحوا بلغتنا نحن المغاربة والذي يعتبر الطابو الذي لا يتجرأ أحد منا الغوص في أغواره لأسباب كثيرة أولها أننا نجهله وعندما نمارسه نجد أنفسنا شاذين ليس الشذوذ الذي يفهمه الكثير منا فالشذوذ الجنسي يعود إلى أي ممارسة جنسية غير عادية وهذا هو صميم وجوهر المشكل فالسؤال هو ماهي الممارسة الجنسية العادية وكيف نحدد أننا غير شاذين هذا هو هدف مدونتي أخواتي إخواني شاركوني هذا الطابو حتى يصبح غير ذلك دعونا من عيب حشوما حرام لنثقف جنسيا فهذا ليس عيب أنا جد جد متأكد أن البعض منكم سيأخذ موقف من هذه المدونة وهذا البعض سيقرئها بسرية مساكين هكذا سأسميهم سموني ماشئتم قواد زامل سلكوط خوذو راحتكم سأدع القافلة تسير والكلاب تنبح